Анекдоты.

Пишите своим любимые анекдоты!

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

вот парочку клевых анекдотов)))

Один грузин заходит карочи в магазин,ему нада было купить 2 батона,но он забыл как по русски будет два,и значит падходит к продовщице и говорит ей: Слющай,дам мне три батон один не нада.


- 2058 год. Москва.
- Папа, а азербайджанцы в Азербайджане есть?
- Нет сынок, это фантастика

Два аварца ждут маршрутку на астоновке , один спрашивает у другого
тебе какая маршрутка -мне 4.а тебе- 5. едет 45 номер сели вместе

Едет в москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже

даргинцы на втором аварцы.Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют,

танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать

аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят
- Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем!.

Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот,
представляешь, обе мои девушки мне изменяют!

Дагестанец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и
ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС",
а я уже НАМОЧИЛ!

Два дагестанца едут в авотбусе. Подъезжая к остановке, один обращается к
другому:
- Слyшай, ты у "Родина" виходишь?
Другой оборачиваясь, обиженно:
- А сам красавец, да?


Едут два кумика в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они
едут с
закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и
говорит:
- Эй, Мага... Давай окно откроем!
- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер.


Останавливает автоинспектор Аварца.
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Аптечка, огнетушитель?
- Канэчно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг
машины.
- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

Один Грузин - другому:
- Вчера собрал сложнейший паззл...
- Да ты чё! Долго собирал?
- 2 года...
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
- Ты что?! Тут же команда президента!
- А у меня противоугонное устройство.

Приходит ингуш в библиотеку и спрашивает у библиотекорши:
- Дайте мне пожалуста книгу про Храброго,
мужественного,Смелого,величавого, Доброго, Лучшего ингуша...
А библиотекорша отвечает:
- Раздел "Фантастики" на 2-ом этаже.

Студент завалил сессию в универе и карочи отправляет маме
смску:Мама,я сессию завалил,приготовь папу.Мама в ответ пишет:Папа
готов,теперь сам готовься.

Кавказец в Москве хочет познакомиться с девушкой и, подойдя,
говорит:
- Дэвушка, на вам муха сидит...
- Не на вам, а на вас, - отвечает та.
- На мню???
- Не на мню, а на мне...
- Опят на вам?.. Ах, какой противный муха...


Сидят на вокзале в Маxаче три бомжа, и обсуждают свои дела...
Первый:
- Я консервные банки собираю, там иногда еда остается...
Второй:
- А я пустые бутылки. Сдаю иx и покупаю водку.
Третий:
- А я мусор.
Двое удивились, типа какой мусор???
Третий:
- Обычный мусор! Предявите ваши документы!

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша.
Малой орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу.
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел

Азик приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азик:
- Дохтур, ощэн прашу пастави сигнализасья, даааа...

не за што)))