Вечером на лавочке


Вечером на лавочке парочка сидит,
Слышен звон тальяночки, вся деревня спит.
- Вань, о чём ты думаешь?
- Мань о чём и ты!
- Ох какие пошлые у тебя мечты!!!

Как бы мне её обнять, эх, боюсь, ядрёна мать,
Я ведь женщин никогда не обнимал,
Как рукам я волю дам, вдруг получишь по рогам,
Эх попалась тёлка, чёрт её побрал!

Эх, попался мне чувак как пенёк сидит, вахлак,
И на плечи мои руки не кладёт,
Надо как-то намекнуть, может носом шмыгануть,
С понтом я замёрзла, он глядишь поймёт,

Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам, мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём.

Так за плечи я обнял, аж со страху навонял,
Надо дальше продвигать свои дела,
Мне б её поцеловать, так она по роже может дать,
Вдруг она ещё с мужчиной не была.

Что ж и будем так сидеть, и на звёздочки смотреть,
Хоть бы в щёчку меня чмокнул, идиот,
Надо голову склонить, губки бантиком сложить,
В общем намекнуть, а он глядишь поймёт.

Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам, мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём.

Так её поцеловал, правда дуба чуть не дал,
Как бы вот чего с ней сделать, вот вопрос,
Надо бы её раздеть, а потом уж и впереть,
Так ведь можно получить за это в нос!

И чего сидит дурак не осмелится никак,
Что же лифчик на спине не растегнёт!
Надо дать ему намёк, чтобы он со мной прилёг,
И раздвинуть ножки он глядишь поймёт.

Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём.

Комментарии: 0   Просмотров: 1681   Группа: Общие  

Поздравляем
С праздником -
Женским днем,
И желаем радости
И удач во всем.Пусть мужчины громко
Бьют в сплошной набат:
В мире воцарился
Вновь матриархат.
Разве это плохо?
Всем пора бы знать:
Род людской извечно
Продолжает мать.

***
С днём 8 Марта!
С праздником весенним!
Льется пусть повсюду
Звонкое веселье!
Пусть сияет солнце!
Пусть уйдут морозы!
Пусть прогонит зиму
Веточка мимозы!

***
Вас поздравляю с праздником весны,
С дыханием реки и блеском солнца,
Пусть будут дни блаженны и ясны.
И солнце пусть заглянет к Вам в оконце.
 
***
Пусть отблеск зимний еще не угас,
Но воздух становится зыбким.
С Женским весенним праздником Вас,
С первой весенней улыбкой!

***
В этот мартовский день,
Мы желаем Вам добра, что вначале Весны
В день, когда пробуждаются силы природы
Мы хотим Вас поздравить от чистой души
Пожелать Вам здоровья и счастья на долгие годы!
Пусть весь год женский день не кончается,
Пусть в честь Вас прожурчат ручейки,
Пусть Вам солнце всю жизнь улыбается,
А мужчины пусть дарят цветы!

***
Восьмое марта, день весенний,
Под солнцем начал таять снег,
Сегодня тостом и весельем
Поздравить мы хотим коллег.
Не только в этот день, коллеги,
А любим вас мы целый год.
Вы, как колеса у телеги,
Работе придаете ход.
Вы удивительно красивы,
Где вы - там чисто и уют,
Вы - как фундамент коллектива,
И вас всегда мужчины ждут.
Я пью за вас, за наших женщин,
Чтобы всегда цвела весна,
Чтоб жили дружно вы в дальнейшем -
За это выпьем все до дна!

***
Мужайтесь, женщины! Мужайте!
Себя свободой окружайте!
Решайте, ведь еще не поздно,
Ведь мир - не домик из слюды.
О женщины, хватайте звезды
И перепутайте следы!
И совершенством поражайте!
И смейтесь! И детей рожайте!

Комментарии: 0   Просмотров: 1141   Группа: Поздравления.   Метки: поздравления

Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца - негра.
Жена ему:
- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
- Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!

***
Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

***
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

***
Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну
очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже третcя около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему,
спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху,
и говорит: А теперь до холодильника!!!

***
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила
любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и
стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я открою
дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то
тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не
отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, -
оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать
заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять
какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки
любовнику, который продолжал стоять за дверью, - дескать,
уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить
заклинание.
***
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

***
Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В
15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
жизни!

Комментарии: 0   Просмотров: 474   Группа: Анекдотики! (ес...  

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку
на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе,
хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает
а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и
давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по
комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно,
сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив
глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

***
Послала мама Вовочку в магазин и говорит:
- Купи мне три лифчика и двое трусов!
Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и
говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... а
мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и
побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, &банулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

***
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

***
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

***
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. 

***
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм: ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: <Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая>. А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна:
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Hет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Комментарии: 0   Просмотров: 624   Группа: Анекдотики! (ес...  

Предпраздничная ночь. Февраль.
Девчоночка не спит.
Уносится с мыслями куда-то вдаль,
К нему в мечтах спешит.
Как девочка безумно хочет
Свою жизнь разделить с его.
К сожаленью, ничто не поможет:
Другая ведь есть у него.
Влюблённая девчонка- это я,
А милый парень- это ты.
Я понимаю, мы только друзья,
Но разлюбить не могу, пойми!
Буду ждать тот светлый день,
Когда восполнятся в реальность все мои надежды,
И не уйду я снова в тень,
Буду любить тебя, как прежде!
Соединятся, быть может, наши сердца,
И жить не сможем друг без друга.
Не разделят нас никто и никогда,
Хороша будет наша дорога!
Но если никогда этому не быть, скажи,
Я пойму. Ты только не мучай меня!
Пронесутся тогда сквозь этажи
Мои страданья, мечты февраля…
Тебе кажется всё это детским лепетом:
Мои слова, стихи, признанья.
Прошу, задумайся об этом
Почувствуй смысл моего создания!
Быть может, тогда ты поймёшь,
Что все мои слова не ложь.
Почувствуешь, как тяжело мне
С таким чувством на душе.
Февраль. Предпраздничная ночь.
Девчонка у окна сидит
И в мыслях улетает прочь…
Ждёт его, душа болит...

Комментарии: 0   Просмотров: 427   Группа: Общие  

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!

   ***
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

   ***
Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".

   ***
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."

   ***
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?

   ***
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

   ***
Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ :)))

  ***
Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!

   ***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

   ***
Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!

   ***
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?

   ***

Комментарии: 0   Просмотров: 471   Группа: Общие  

                     Святой Валентин - покровитель всех влюбленных



Праздник Любви не имеет глубокой религиозной основы. Однако история его необычайно романтична.
В 111 веке н. э. римский император Клавдий издал указ, запрещающий людям жениться. Он считал, что брак удерживает мужчин дома, а их предназначение – быть хорошими солдатами и отважно сражаться за Рим. Молодой христианский священник Валентин не внял указу и тайно венчал юных влюбленных. Узнав про незаконные женитьбы, император повелел сначала заточить священника в тюрьму, а затем казнить.

В тюрьме Валентин, лишенный священных книг, коротал время, сочиняя записки дочери тюремщика. Очевидно, и дочка, и послания были хороши: молодые люди полюбили друг друга. Несмотря на трагические обстоятельства, близкую смерть, Валентин не переставал думать о своей возлюбленной. Перед казнью 14 февраля 270 года он послал девушке исполненную любви и нежности прощальную записку с краткой фразой-подписью «от Валентина», которая впоследствии стала означать вечную привязанность и верность. А дата смерти священника, несмотря на суровые препятствия обручавшего влюбленных, но так и не увидевшего собственного счастья, навеки осталась в памяти людей. Прах его был погребен в церкви Святого Праксидиса в Риме, ее ворота стали называть «вратами Валентина». Позднее церковь причислила Валентина к лику святых, а влюбленные выбрали его своим покровителем.



                                        Валентинки - любовные послания

Написав своей возлюбленной трогательные слова любви, святой Валентин не мог и предположить, что они превратятся в огромное количество любовных посланий в стихах и прозе, от юных к юным и от пожилых к пожилым. Ведь, как известно, - любви все возрасты покорны!
Своеобразными поздравлениями к Валентинову дню в некоторых странах стали объявления в газете, как с выражением любви и даже с предложением руки и сердца, так и шутливые, часто зашифрованные послания, ключ к которым знают только посвященные.

Помимо писем и записок, существуют соответственные случаю поздравительные открытки: простенькие с надписью «Будь моим Валентином (моей Валентиной)» или с целым сочинением на тему «Как я тебя люблю!». При желании можно найти открытки, сделанные в единичных экземплярах, или заказать (написать) на них свой текст поздравления.

Старые открытки – это настоящие произведения искусства. Они делались из ажурной или тисненой бумаги, многослойными, с вышитыми по шелку вкладышами. Предполагают, что первую открытку в связи с днем Валентина отправил Карл, герцог Орлеанский. С его легкой руки традиция жива по сей день и периодически модернизуется неугомонной армией влюбленных.
Как говорят современные продавцы открыток, их покупают преимущественно дети и женщины. Мужчины же приобретают дорогие подарки и букеты цветов.



                                        Подарки на день Святого Валентина

И в старые времена день влюбленных сопровождался тайным вручением не только посланий, но и подарков «со значением». Вечером 13 февраля воздыхатели клали свои дары на ступеньки заветной двери, звонили и тут же стремглав бежали прочь, чтобы их не опознали.

Позднее избрание возлюбленного превратилось в одно из традиционных развлечений в Валентинов день, который ожидали с волнением и трепетом. Юноша в ночь накануне ходил под окном девицы, из которого на заре она должна была окликнуть его, назвав своим Валентином. Девушка, соответственно, волновалась о том, чтобы у окна был тот, кого она желает, а некоторым бедняжкам приходилось беспокоиться, чтобы пришел хоть кто-нибудь. Только после того как девица назвала его своим Валентином, юноша был вправе поднести свой заранее выбранный дар.

Подарок готовился очень тщательно. Один из героев В. Скотта кузнец Генри Смит приготовил в подарок своей любимой выточенный в виде сердца рубин, пронзенный стрелой. Он вложил его в изящный кошелек из стальных колец, по ободку которого выгравировал слова: «В грудь вошла любви стрела. Кольчуга сердца не спасла».

Наверное, излишне объяснять, почему принятая символика этого праздника – изображение сердца. Смысл подаренного воздыхателем «сердца» - каменного, стеклянного, золотого, пластмассового, бумажного - понятен каждой даме этого самого «сердца».



                                                               Цветочные эмблемы

Обычай преподнесения в праздник Любви букета с особым посланием был заимствован у галантных французов. Влюбленный молодой человек выражал свои чувства избраннице с помощью тщательно подобранного букета, где каждый цветок имел собственное тонкое значение. Полагают, что начало этой традиции положил Людовик 16, подаривший в этот день Марии – Антуанетте красные розы. Согласно античной легенде, эти цветы получили особое значение благодаря Афродите, богине любви и красоты. Спеша к Адонису, своему раненому возлюбленному, она наступила на букет белых роз, уколола ногу о шипы, и ее божественная кровь окрасила их в алый цвет.

Поэтому главной цветочной эмблемой святого Валентина считается красная роза – открытое признание в истинной любви. Однако 14 февраля принято преподносить букеты и из других цветов. Дизайнеры-флористы могут составить загадочное цветочное послание, передающее оттенки чувств: анемоны - «Не кажется ли тебе, что пора нам снова быть вместе?», гвоздики – «Я чувствую прилив желания, когда вижу тебя», хризантемы – «Я знаю, ты - твердый орешек, но я готов ждать», нарциссы – «Я люблю твой ум, а не тело», ирисы – «Я в огне!», лилии – «Наши взаимоотношения колоссальны…», орхидеи – «Ты – одна из миллиона», тюльпаны – «Я люблю тебя до безумия, и мне нет дела, знает ли кто об этом»…



                                                    Сладкая любовь

14 февраля принято дарить и сладости. Как подсчитали любознательные пленники любви, съедая шоколадное «сердце» или обычную плитку шоколада в 100 г, мы получаем примерно 600 калорий. Их нужно обязательно «отработать». У вас есть два варианта: беспрестанно вальсировать более двух часов или целоваться шесть часов подряд. Выбирайте!

А еще мы предлагаем вам рецепт сладких расписных пряников-сердечек. Приготовление символа святого чувства всей семьей – это и объединение любовью ради любви, и развлечение, и творчество. Оформление сердечек поручите детям. Кстати, не забудьте, что они тоже бывают влюбленными.

Вылить в кастрюлю 200 г меда, добавить 200 г сливочного масла и, постоянно помешивая, прогревать на медленном огне, пока масло не растает. Снять с плиты, добавить 1/2 стакана сахара, немного соли, имбирь, толченую гвоздику, тертую цедру половины лимона, 2 чайные ложки порошка корицы, 2 слегка взбитых яйца. Все перемешать, всыпать 400 г муки и замесить тесто. Раскатать тесто на доске, обсыпанной мукой, и вырезать пряники-сердечки. Противень смазать маслом и обсыпать мукой. Выпекать пряники в духовке при температуре 160 – 180 градусов.

Распишите готовые охлажденные пряники глазурью. Взбейте 1 белок с 250 г сахарной пудры. В одну часть добавьте свекольный сок – она станет розовой, в другую – морковный сок, он даст желтый цвет, третью часть оставьте белой. Чтобы нанесенные кулинарным шприцем рисунки и слова высохли, потребуется несколько часов.



                                   Коктейли ко дню святого Валентина

Ванильно - мятный поцелуй
30 мл ликера ДиСаронно Ориджинале (DiSaronno Originale) и 30 мл ликера Бейлис (Bailey's Irish Cream).

Заполните бокал ликером Бейлис, а затем, осторожно, по соловому ножу, прислоненному к стенке бокала, долейте ДиСаронно.
Бокал можно украсить снежным ободком, только не забывайте, это надо сделать заранее.
Сверху положите листок мяты.

Душевный поцелуй (Soul kiss cocktail)
20 мл виски Бурбон (Bourbon), 20 мл сухого вермута, 1 1/2 чайной ложки вина Дюбонне (Dubonnet), 1 1/2 чайной ложки апельсинового сока.

Влить все компоненты в шейкер со льдом и хорошенько взбить.
Процедить в бокал для коктейля и сразу подавать.

Зеленая любовь
20 мл коньяка, 20 мл голубого Кюрасао, 20 мл мандаринового ликера, 20 мл лимонного сока, 1 кружочек лимона.

Коньяк, Кюрасао, мандариновый ликер и сок хорошо взболтать в шейкере с кубиками льда.
Процедить в предварительно охлажденный бокал и украсить кружочком лимона.

Любовный эликсир
20 мл вишневого бренди Черри Бренди, 20 мл мятного ликера Пепперминт (Peppermint Schnapps), 30 мл клюквенного сока, 15 мл лимонной содовой воды.

Влить все компоненты в шейкер со льдом и хорошенько взбить.
Процедить в бокал для коктейля и сразу подавать.

Любовь на снегу
40 мл ликера ДиСаронно Ориджинале (DiSaronno Originale), 20 мл водки, сливки.
Для украшения: клубничный сироп, виноград, вишенка, лимонный твист, ломтики лимона, зонтик.

Водку и ликер налить в бокал, положить внутрь твист из лимонной кожуры и залить взбитыми сливками.
Сливки сбрызнуть сиропом, украсить и подавать.

Мятный поцелуй (Mint kiss)
20 мл ирландского ликера Бейлис (Bailey's Irish Cream), 20 мл мексиканского ликера Калуа (Kahlua), 20 мл шнапса Рампл Минц (Rumple Minze), кофе - по вкусу, взбитые сливки - по вкусу.

В ирландской кофейной чашке перемешать все спиртные напитки.
Долить кофе и сверху положить взбитые сливки.

Нежность
7 мл ирландского ликера Бейлис (Baileys Irish Cream), 7 мл ликеза Тия Мария (Tia Maria), 7 мл ликера Туака (Tuaca), кофе - по вкусу, взбитые сливки - по вкусу.

Смешать спиртные напитки в ирландской кофейной чашке.
Долить кофе и сверху положить взбитые сливки.

Нежный
2 чайные ложки ликера Анизет (Anisette), 2 чайные ложки абрикосового ликера, ликер 2 чайные ложки Кюрасао (Curacao), 30 мл водки, 1 чайная ложка лимонного сока, 1/2 шт абрикоса.

Смешать в шейкере все, кроме абрикоса, со льдом и хорошо сбить.
Процедить в стакан в старинном стиле, положить лед и пропитанный бренди абрикос.

Притяжение (Affinity)
20 мл шотландского виски Скотч (Scotch), 20 мл сладкого вермута, 20 мл сухого вермута, 10-15 капель бальзама Ангостура (Angostura Bitters), 1 твист из лимона, 1 вишня.

Смешать все в шейкере со льдом и хорошо сбить.
Процедить в стакан в старинном стиле, добавить лед и украсить фруктами.

Секс на пляже (Sex on the beach)
15 мл ликера Мидори (Midori), 15 мл персикового ликера (Peach Schnapps), 15 мл ликера Саузерн Комфорт (Sоuthern Comfort), 15 мл водки, клюквенный и апельсиновый сок.

Ликеры и водку влить в шейкер со льдом и хорошо сбить.
Процедить в рюмку шутер, слегка плеснуть клюквенного и апельсинового сока и подавать.
Можно украсить зонтиком и вишенкой.

Комментарии: 0   Просмотров: 653   Группа: Общие  

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)

А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)

Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)

Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

Какая самая чистая любовь?
(После бани)

Что выше любви?
(Пупок)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Может ли женщина стать вратарем?
(Да, если выдержит 11-метровый)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли забеременить от тунеядца?
(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)

Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)

Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)

Что такое апатия?
(Это отношение к сношению после сношения)

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?
(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)

Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)

Что делать, если хочется работать?
(Полежать и все пройдет)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)

Что такое: "Ни кола, ни двора"?
(Это когда не стоит и жить негде)

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)

До или после?
(Вместо)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Как называется женщина с низким декольте?
(Голосистая)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Можно ли Париж сделать соцгородом?
(Можно, но жалко)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)

Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)

Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)

Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)

Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)

Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)

Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)

Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)

Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)

Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)

Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")

Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)

Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)

Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)

Можно ли попой останавливать поезд?
(Можно, если она будет красной)

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)

Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)

Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)

Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)

Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)

Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)

Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)

Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)

Что означает русское слово бизнес?
(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)

Кто были первые люди на земле?
(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
(Таким же, как обычно, только ручками во внутрь)

Может ли женщина забеременеть от пыли?
(Может, если пыль стоит столбом)

Может ли вегетарианец любить женщину?
(Может, если женщина ни рыба, ни мясо)

Можно ли яйца красить кисточкой?
(Можно, если муж не боится щекотки)

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
(Может, если ей отрубить хвост и набить морду)

Кем лучше быть - дураком или лысым?
(Лучше дураком: не так заметно лысины)

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
(Чем выше, тем больше дух захватывает)

Когда наступит всемирный голод?
(Когда китайцы начнут есть вилками)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)

Какая разница между статуей и женщиной?
(Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина - наоборот)

Почему петух поет всю жизнь?
(Потому,что у него много жен и ни одной тещи)

Чем сменяется культ личности?
(Культом двуличности)

Что можно купить на старый рубль?
(Ничего)

А на новый?
(В 10 раз больше)

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
(Кибенематика)

Чем отличается золотая женщина от простой?
(Золотая - с пробой)

Что мягче всего на свете?
(Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)

Что может дать самая красивая женщина Парижа?
(Она не может дать больше того, что может дать)

Как молодой жене обращаться с мужем?
(Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять)

Есть ли в СССР дома терпимости?
(Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха)

Будет ли новая всемирная война?
(Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Для чего применяется пурген?
(Это национальное противозачаточное средство)

Кто такой автотурист?
(Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины)

Что такое бизнес?
(Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы)

Можно ли самовар положить под подушку?
(Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу)

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
(Круглый сирота)

Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
(Да, если коней не съедят в Иркутске)

Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты?
(Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета?
(Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Кто такой дипломат?
(Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит)

Что такое луч смерти?
(Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую)

Что такое облысение?
(Процесс замены причесывания умыванием)

Кто такой холостяк?
(Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем)

Что такое цирк?
(Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
(Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Чем отличается политик от ксендза?
(Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами"

Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Как получаются маленькие девочки?
(А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и пилится)

Что такое лопата?
(Ручной переносчик сыпучих материалов)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
(Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что такое: зелёный, голый, лежит под деревом и храпит?
(Лесничий после зарплаты)

С чем можно сравнить невесту?
(С бутылкой хорошего вина)
А жену?
(С бутылкой из-под вина)

Что такое капитализм?
(Эксплуатация человека человеком)
А социализм?
(Наоборот)

Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
(Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше)

Какая болезнь самая опасная?
(Любовь, потому что сразу кладет в постель)

Что получает шахтёр после смерти?
(3 дня отпуска, а потом снова под землю)

На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)

Что содержит десять тысяч калорий?
(Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает.
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Как правильно употреблять женьшень?
(Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны)

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
(Десять рублей)

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
(Да, если его покрепче привязать)

Кто такой ишак?
(Это муж, который едет на юг со своей женой)Кто такой осел?
(Муж, отпустивший свою жену одну на юг)

Что означает экономия?
(Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия)

Кто такие дальние родственники?
(Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше)

Что такое меню?
(Меню - список блюд, которые только что кончились)

Кто такой начальник?
(Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя)

Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Что такое сноска?
(Способ отвлечь читателя)

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
(Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)

Какой процесс понимается под воспитанием?
(Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать)

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
(Посмотрите в словаре на букву "ж")

Что такое супер-грохот?
(Два скелета сношаются на железной крыше)

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
(Название "Жопорожец" говорит само за себя)

Что такое фокстрот?
(Любовь стоя)
Что такое любовь?
(Фокстрот лежа)

Что самое легкое на свете?
(Член. Не успеешь подумать, а он уже поднялся.)
Что самое тяжелое на свете?
(Член. Если сам не встал, никакими силами не поднимешь.)
Что самое быстрое на свете?
(Член? Нет, мысль! За одну минуту можно мысленно перенестись из Еревана в Париж и поиметь двенадцать красивейших женщин Франции)

Как убить синего слона?
(Синей винтовкой)
А как убить красного слона?
(Надо забить его до посинения, а потом убить синей винтовкой)

Как долго можно прожить без мозгов?
(А сколько тебе уже лет?)

Какая разница между деревом и вором?
(Дерево сначало сажают, а потом оно растет, а вор сначала растет, а потом его сажают.

Комментарии: 0   Просмотров: 317   Группа: Общие  

Александр:

Александр, ты парень чудный,
Откровенный, честный, мудрый,
Добрый и общительный,
Смелый и решительный.
Ты пойдешь в огонь, не глядя,
Справедливой цели ради.
Но застенчивый немного,
Оттого так смотришь строго.
Здоровья, радости тебе!
Хороших перемен в судьбе!


Александра:

У Саши нашей нынче именины.
Подходит больше имя для мужчины,
Но именем мужским ты названа,
С ним ярче твоя женственность видна!
Всегда красива, даже величава,
Честна кристально и имеешь право
Не позволять другим с тобой хитрить -
Обман и ложь не можешь ты простить.
Характер Богом твердый тебе дан.
За словом не полезешь ты в карман.
Но кто твою душевность разглядит,
К тому твоя душа благоволит.
В день Ангела тебя мы поздравляем,
Друзей хороших и любви желаем!
Хоть Александрой, Шурой ты зовись,
Ты будешь нам мила, лишь улыбнись!


Алексей:

Алексей, защитник слабых
И убогих, Разреши
В выраженьях самых-самых
Изложить свой крик души:
Нам с тобою хорошо,
Без тебя нам плохо...
Будь здоров. Живи еще
Триста лет, Леха!

***
Мне не бывает плохо,
Когда со мною Леха.
Защитник Леша, Алексей.
Известен он России всей.
Пришел из сказок, из былин.
Мой друг Алеха, исполин.
Для всех он, словно солнца свет,
Спасет нас всех от зла и бед!

***
Сосредоточие Вы всех достоинств,
Талантов Ваших не отнять,
Ведь если Алексей есть в доме,
То в этом доме благодать.
Заботливый и нежный, постоянный,
Умом и верностью он покоряет нас,
И если на пути он встанет,
То попросту не отведете глаз.




Анастасия:

Настя, Настенька, Настена,
Ты красива и смышлена.
Твой удачен в жизни путь,
Потому что видишь суть
И в поступках, и в решеньях.
Тайны нет в чужих стремленьях.
Интуиция не раз
Выручала в горький час.
Ангел твой хранит тебя,
И, по правде говоря,
Мы бы Настями все стали,
Чтобы нас оберегали.
В славный твой день именин
Пожелать тебе хотим:
Будь везучей и счастливой
И всегда всеми любимой!

***
Поздравляем, Настя!
Пусть же взвоют тамбурины,
Накликая счастье.
Пусть метель кобенется
И в жизни катавасия -
Все еще изменится,
С праздником, Настасия!


Андрей:

Андрей - удалец,
Балагур, весельчак,
В делах молодец
И в любви не простак.
Сердечно любя,
Мы сегодня хотим
Поздравить тебя
С днем твоих именин!
И дольше удача
Пусть в руки плывет.
Таланты не пряча,
Достигни высот!


Анна:

Как цветок душистый аромат разносит, -
Так бокал игристый поздравленья просит.
Выпьем мы за Аню, Аню дорогую,
Свет еще не видел милую такую!

***
Всегда задумчива, нежна,
Как дуновенье ветра.
Друзья, родные, вся семья
Ее теплом согреты.
Еще заботливая мать.
Вы убедитесь сами,
Что в доме будет благодать,
Коль рядом с вами Аня.

***
Анна - значит "благодать".
Как приятно поздравлять
Ту, которая вам дать
Хочет больше, а не взять.
В день светлейших именин
Ане дать совет хотим:
Чаще думай о себе,
А не о чужой судьбе.
Всем помочь ты вряд ли сможешь,
А свою судьбу не сложишь.
Легче к жизни относись,
Свету Божьему дивись.
Будь счастливой и любимой,
Вечно Ангелом хранимой!


Антон:

Он не тот Антошка,
Что копал картошку.
Всех талантов и не счесть,
Это правда, а не лесть.
Он добродушен, нрав веселый,
Из рода Антеев Антон.
Но верить забываки слову
Нельзя, не столь надежен он.



Артём:

Артем - здоровый, невредимый,
Раскованный, неутомимый.
Он в жизни пастор и артист,
Раскованный идеалист.
Его железной хватке, воле
Любой завидует из нас,
Достоин он наилучшей доли,
Мир принимает без прекрас.

Комментарии: 0   Просмотров: 651   Группа: Тосты  

...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

***
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым,а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то,чтобы давали и не ломались.
***
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

***
Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

***
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

***
Друзья! Мой тост:
- Так будьте здоровы! Живите богато, Настолько позволит Вам Ваша зарплата!А если зарплата Вам Жить не позволит...Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
 
***
Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!

***
Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
 
***

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
 
***
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
***
Представьте себе - афиша дискотеки на Дерибасовской: "Девушкам до 60 лет вход свободный..." Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.
 
***
Давайте выпьем за женщин. Нам-то с вами это ничего не стоит, а им - приятно.
 

Комментарии: 0   Просмотров: 525   Группа: Тосты  

Любовь – это электрический ток,
который проходит с головы до ног.
И попадает в точку,
откуда рождается сынок или дочка.

***

Как океан любовь моя,
Её не выразить словами,
Есть только ты,
Есть только я...
И эта нежность между нами..

***

У меня на душе пустота,
Потому что нет рядом тебя.
Я не знаю, что делать с этим,
Ты для меня единственная на свете.

***

Пишу SMS-ку, палец дрожит..
моя любовь к тебе бежит.
Пишу письмо и ставлю точку.
Люблю, целую в обе щёчки!

***
Ночь – это мир сладких грёз,
Мир без печали и без слёз,
Мир, где не нужно лишних слов.
Желаю сладких, нежных снов.

***

Сколько капель в синем море,
Сколько пыли на земле,
Столько нежных поцелуев
Посылаю я тебе.

***
SMS-ку я такую для начала напишу,
А при встрече зацелую и в объятьях задушу!

***
Нет, это не признание,
Совсем не обещание...
SMS-ка - только и всего,
Узнай, попробуй от кого!
Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою,
С тобой я, как в счастливом сне,
Ты - чудо! Я тебя люблю!

Комментарии: 0   Просмотров: 468   Группа: SMS приколы!  

Когда вас в троллейбусе спрашивают, не занято ли место рядом с вами, вы:
(а) охотно киваете головой, восклицаете "Да, конечно, разумеется, не занято!" и пододвигаетесь к окну;
(б) издаете мычащий звук и, забыв на сиденье книгу "Интернет для начинающих", выходите не на своей остановке;
(в) не отрываясь от руководства по конфигурированию Арасhе 1.3.14, советуете сходить на сервер РосНИИРОСа;

Вы в отпуске и решаете съездить с женой (подругой) куда-нибудь отдохнуть. Ваши действия:
(а) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского и неподъемной коробкой шоколадных конфет и дарите все это жене (подруге);
(б) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского, неподъемной коробкой шоколадных конфет (для жены) и ноутбуком (для себя);
(в) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского и неподъемной коробкой шоколадных конфет, сдаете всю эту фигню вместе с женой (подругой) в багаж и нормально проводите время в дороге со своим ноутбуком;

Узнав, что у ваших родственников родился мальчик, которого они назвали Тёма, вы:
(а) искренне радуетесь этому событию, поздравляете новоявленных родителей, попутно умиляясь, до чего выбранное имя подходит ребенку;
(б) сдержанно предлагаете принять ваши поздравления, параллельно пытаясь вспомнить, где вы уже слышали это редкое имя;
(в) вскакиваете, как ужаленный, и с пеной у рта доказываете родителям, что выбранное имя уже зарезервировано и за его переуступку придется выплачивать приличную сумму в долларах студии Артемия Лебедева;

Когда вы ждете важное сообщение по электронной почте, то:
(а) просите знакомого компьютерщика принять почту это за вас, аргументируя это тем, что у вас только два высших образования;
(б) долго копаетесь в пунктах главного меню, запускаете Иксплорер и, достав мятую бумажку из кармана, брезгливо вводите логин с паролем;
(в) устанавливаете в опциях Оutlооk Ехрrеss интервал проверки новых сообщений равный 1 минуте, включаете динамики на полную громкость и уходите к соседу пить пиво;

Ваш друг сообщает, что в Дом Книги поступила в продажу новая интересная книга. Вы:
(а) договариваетесь с другом о встрече и, попросив у родителей нужную сумму, отправляетесь в Дом Книги;
(б) пытаетесь узнать, сколько стоит новая книга, кто ее автор, кем он работал до ее написания, сколько у него (автора) детей и у нее (книги) страниц;
(в) заходите в Интернет и пытаетесь подобрать нужное написание в адресной строке браузера: www.dоm-knigi.ru, www.dоm_knigi.sрb.ru, www.hоusе-оf-bооks.соm.ru и пр., чтобы получить всю необходимую информацию о новой книге;

Когда в телевизоре вы видите работающий компьютер, то:
(а) переключаетесь на другой, более интересный канал;
(б) с ворчанием "Ох, уж эта компьютеризация!" выключаете телевизор и садитесь за любимую пишущую машинку;
(в) вплотную приближаетесь к экрану телевизора, пытаясь на глаз определить установленную ОС, ее версию и язык, а попутно выяснить размер ОЗУ, видеопамяти, производителя коврика для мыши и есть ли в закладках браузера "Анекдот.ру";

Вы учитесь в институте потому, что:

(а) хотите получить высшее образование;
(б) вам нравится ваш преподаватель (преподавательница) информатики;
(в) вряд ли сможете найти еще где-либо халявный Интернет;

Узнав, что ваш старый знакомый слишком увлекается спиртным, вы:
(а) соболезнуете, но ничем не можете ему помочь;
(б) находите в Интернете массу материалов по данной проблеме, распечатываете и отдаете знакомому;
(в) устанавливаете ему специальный код скрипта, блокирующего доступ к алкоголю;

Ваша жена (подруга) упрекает вас в том, что вы мало общаетесь из-за вашего постоянного просиживания в Интернете. Вы:
(а) разрываете все отношения со своим провайдером, берете отпуск и уезжаете с ней на море;
(б) начинаете читать жене (подруге) курс лекций по введению в информационные технологии;
(в) собираете из старых комплектующих второй компьютер и общаетесь с женой (подругой) по локальной сети;

Решив сделать себе татуировку, вы выбираете следующий вариант:
(а) "Маша + Вася = Lоvе Fоrеvеr";
(б) "Windоws Мust Diе, или как умирали винды";
(в) "Тhis bоdу is bеst viеwеd with Мiсrоsоft Intеrnеt Ехрlоrеr 4.х оr highеr";

Переезжая в новую квартиру, вы первым делом интересуетесь:
(а) сколько придется платить за газ и воду;
(б) хватит ли удлинителя, чтобы подсоединить компьютер к нужной вам розетке;
(в) можно ли сконфигурировать планировку квартиры таким образом, чтобы права доступа к холодильнику авторизовались через ваш компьютер;

Вам срочно нужно отправить сообщение, но оказывается, что сервер вашей электронной почты временно недоступен. Ваши действия:
(а) ругаете Интернет на чем свет стоит и еще пару-тройку десятков раз пытаетесь зайти на сервер;
(б) идете к соседу и пробуете зайти в почтовый ящик с его компьютера;
(в) заходите на другой почтовый сервер и заводите себе новый почтовый ящик;

Подведение итогов:

Если у вас большинство ответов (а), то можно с полной уверенностью заключить, что вы и Интернет - понятия несовместимые. И хотя в ряде случаев вы можете прибегать к достижениям информационных технологий (исключительно из соображения необходимости или невозможности решить конкретную задачу иным, традиционным способом), к глобальной сети вы относитесь спокойно, а когда речь заходит о том, что только Интернет способен разрешить вашу проблему, вы либо слишком предвзято относитесь к этому, либо вовсе "умываете руки".

Если у вас преобладают ответы (б), вы не чужды компьютерным нововведениям. Однако, следуя сложившимся у вас стереотипам мышления, вам намного проще прибегнуть к старому, хорошо проверенному средству достижения цели, нежели беспрепятственно плыть по течению технического прогресса. В то же время в силу природного любопытства вы по возможности постигаете азы общения с всемирной сетью, собирая по крупицам ценную информацию, с которой готовы поделиться с любым человеком, оказавшимся еще менее сведущим в компьютерной области. Иногда вам может быть свойственна манера поведения, имитируя которое вы желаете во всем походить на матерых пользователей.

В том случае, когда львиную долю ваших ответов составляют ответы (в), современная медицина оказывается бессильна. Вы ни дня (не говоря уже о ночах) не мыслите свое существование без Интернета, у вас наблюдается маниакальное влечение к проверке электронной почты, и вы уже на подсознательном уровне принимаете решения по выбору средств достижения цели. Если конкретные средства (разумеется, электронные) недоступны или не функционируют, вы не задумываясь прибегаете к помощи аналогичных средств (тоже электронных). Если вас разбудить среди ночи и спросить, что такое хостинг, впоследствии об этом можно пожалеть, ибо остаток ночи пройдет в интенсивном лекционном режиме. Впрочем, основная проблема заключается в невозможности ночью застать вас спящими: обычно эти часы вы проводите за компьютером. Вы бываете рассеянны, забывчивы, придерживаетесь графика жизни, который не поддается логическому объяснению. Но в целом вас такая жизнь устраивает, а остальное не столь важно.

Комментарии: 0   Просмотров: 338   Группа: Общие